pour rigoler...

[victor]

dans un avion une blonde dit à son voisin
-c'est incroyable ! vues d'ici, les voitures sont aussi petites que des fourmis....
-ce sont surement des fourmis, nous n'avons pas encoredécolé, madame

[colette]

Dans la cour de l'école des enfants discutent :
- Moi quand j'aurai fini l'école, je serai pilote de F.1
- Moi quand j'aurai fini l'école, je serai champion de foot.
- Et toi Albert qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?
Albert les regarde tous et déclare :
- Fou de plaisir !!!!!

[sylvie]

" Et la dispute a commencé ... "
>
> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et là que la dispute a commencé…
> -------------------
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> -----------------
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> --------------
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
> ---------------
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> --------------
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant,
> « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
> ------------------
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> ----------------
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> -------------------
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
>
>

------------ Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....

[Catherine]

[Rachel]

trop bon sylvie!!!! merci pour cette partie de rigolade. j'ai bien ri.

[sylvie]

C'est une ami qui m'as envoyé les blagues.

[colette]

Allez quelques chtites blagues avant d'aller faire dodo :

Dans une église deux araignées se réveillent de leur long sommeil hivernal. Elles se racontent comment elles ont passé leur hiver.
La première de dire : - "C'était affreux, j'ai passé l'hiver près d'une cloche et j'étais réveillée tout le temps car ça sonnait toute les heures... J'ai une tête ma pauvre.... Vivement l'an prochain " Et toi" ?
- "Moi, superbe ! Pas une seule personne ne m'a embêtée. J'ai pu dormir tout l'hiver durant" !
- "Formidable ! mais tu étais où "?
- "Dans le fond de l'église, dans le tronc des pauvres".....

Au séminaire français de Rome :

A l'office des vêpres un séminariste pas encore initié aux noms des prophètes bibliques, car il est nouveau, est chargé de faire une lecture.
Très sérieusement il s'approche de l'ambon, regarde l'assemblée et annonce : "Lecture du Prophète..... Mickey (au lieu de Michée). L'assemblée est pliée en deux. On dû arrêter l'office. (Authenique)

Tiré du livre "Dieu est humour" que je vous conseille. Non seulement on rit mais on y trouve des bons mots qui font réfléchir.

[Sacha]

Un Écossais demande à un passeur de lui faire traverser le lac de Tibériade.
"C’est deux cents dollars, dit le batelier."
"Vous êtes fou : c’est bien trop cher !"
"Cher, peut-être ; mais souvenez-vous que c’est ici que Jésus a marché sur les eaux…"
"Pas étonnant, grogne l’Écossais. Avec de tels tarifs, il a préféré se débrouiller seul !"
Blagues Chrétiennes.org

[claude68]

Merci à vous toutes et tous, de nous faire rire un peu... ça fait du bien....!!!

[Sacha]

Une jeune fille présente son fiancé à ses parents. Après le dîner, son père invite le jeune homme à bavarder avec lui dans son bureau. - Alors, quels sont vos projets ? - Je suis étudiant en théologie. - Parfait, mais qu'avez-vous l'intention de faire pour offrir à ma fille un foyer accueillant ? - J'étudierai la Parole de Dieu et Dieu pourvoira à tous nos besoins. - Et comment élèverez-vous vos enfants.- Dieu y pourvoira. Un peu plus tard, la mère de la jeune fille demande à son mari : - Alors, comment cela s'est-il passé ? - Il n'a ni travail, ni argent, mais je crois bien qu'il me prend pour Dieu.

[Sacha]

C'est un petit ange qui emporte du bout de ses doigts, en courant, un petit nuage, tout tremblotant... Les autres anges présents lui demandent le pourquoi d'une telle chose... et lui de répondre : -"Excusez-moi, je suis pressé, je n'ai pas le temps de parler, il y a ce petit nuage qui m'a demandé d'aller faire pluie-pluie !".

Site Louange.org

[linette]

[marmotte]

c'est chouuuuuu!
merci pour les autres blagues à tous!

[victor]

Une touriste blonde revient en vacance dans une station du finistère.
Sur le port, elle demande à un pêcheur:
Dit-moi, il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
-Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
-Pas possible! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégats!
......................................................................
Deux poissons se rentrent dedans.
Le premier dit au deuxième:
-Excuse-moi, javais de l'eau dans les yeux
.....................................................................
Un couple divorce.
Au tribunal, devant le juge:
-je donne 5000 euros par mois de pension alimantaire à votre femme, dit le juge.
-ça c'est sympa, Monsieur le juge.
Moi aussi je tâcherai de donner un petit quelque chose de temps en temps.

(téléstar)

[Sacha]

Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

(sans méchanceté)

[Sacha]

Un chaton demande à sa mère, la chatte :
- M'man ! Ça vit combien de temps une souris ?
-Ça dépend de toi, fiston !

poissond'avril.free

[Cathy]

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval..

http://www.blague.info

[Cathy]

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
http://www.blague.info

[Rachel]

Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain
Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ?

elle s'appelle pas rachel la femme??? lol

[Sacha]

Ben maintenant que tu le dis, je n'avais pas remarqué...
Il doit être un peu amnésique le papy.